Hoy ser es dulce

Me mira el cambio, me seduce, me habla.
El que sabe me dice, el que siente me toma.
Hoy soy mujer, semilla del arte,
Llamando a mi sangre, roja desgarra, brota la fuente de creación.

Una sonrisa de misterio, un aullido de sed,
Con empeño, sin frustración; VOY.
Vivo y no me importo, no me importa; me entrego.
Con alma, con miel, con la mirada que ve.

Quiero más, tanto más, más, más, más.
No persigo; estoy, y aquí salto y aquí voy...

El sol quema, yo excitada, miro feliz... Todo lo que viene.

Nubes frías de verano

Las nubes son,

el alma se cuelga del infinito,

donde la dimensión se conjuga,

y la forma ya no es.

Mentiras reales de la psiquis,

alimento malsano, digestión fúnebre,

humano el humano,

divino el divino.

Las nubes son libertad,

la sangre es mi eternidad,

el deseo de ser más, no es más que el deseo de ser.

Conejito cerebral,

corazón bomba nuclear,

pelvis existencial,

cuerpo fundamental.

¡¡LIBERTAD!!

Luminosa, dolorosa, olorosa, monumental, real, aguda, destruída felicidad.

Hágase lo que se hace,

revivo vivido, vívido el don.

Que yo vivo, y soy para ti, para ustedes.

Soy su hazaña, su amor azucarado.

Y allá ustedes son mi orquesta, mi pasado, mi futuro.

Ángeles del sol, calientes, benditos.

Demonios de locura, soltura y risa.

Ese es el viaje.

Y vosotros... Cuervos de Dios,

que os sentís en facultad de renombrar la tradición,

de simplificar la turba

atiborrada de emoción,

Vosotros... Seres agotados,

que no conformes con la estela de un mensaje,

sigilosos y secretos,

buscáis una esperma mágica que fecunde flores traviesas...

Vosotros... ¡que os quiero!

No me importan, no os importo,

no somos nada en nosotros.

Divergemos diametral,

amamantamos soledad.

Engordamos la sed.

Con amor, con dulzura y menta,

pintaremos de blanco, la desnudez de nuestros corazones,

y ya no cuervos, saldremos volando,

pequeñas estrellas que hoy soportan nuestra voluntad.

Because the sky is blue, it makes me cry...

Estamos parados, estamos perdidos, estamos encontrados...

Por la noche sueño, y cada noche me digo: "hoy sí que despierto"... Luego sueño y sigo viviendo, y cuando vivo sigo soñando. Por la mañana abro los ojos y pienso: "mi sueño, rápido, antes de que se vaya... lo apuntaré en mi libreta" Pero dios, qué tarde que ya es no tengo tiempo, me voy corriendo... Y corriendo me voy sin sueños en mi memoria, sin conciencia en mis sueños y sumida en el círculo de continuar viviendo...

Y en la micro veo la hora, y no, no alcanzaré, o quizás corriendo y agachando la cabeza simulando (o sintiendo) algo de verguenza y arrepentimiento... ¿Qué hago? ¿Por qué siento que no he despertado? ¿Por qué no me siento lúcida despierta? Algo no está bien, me digo... Me invento trucos, no quiero seguir soñando una vida, quiero despertar ¡despertar de verdad!

Y algo me dice que la lucidez es más, es mucho más que escribir ¡Quiero despertar! Es mucho más que abrir los ojos por la mañana...

Es más que leer a Jodorowsky y sentir que mi alma siente todo lo que "hay"...

¡Oh! Hoy me pesa sumar puestas y salidas de sol, sin sentirme necesariamente más cerca del epicentro de mi alma, del alma que todo lo mueve, de mi secreta motivación interna, del propósito de la danza infinita, del sentido, o el sin-sentido...

Marioneta de mi historia y mi lugar en el juego, veo los hilos y son como un somnífero, y adentro mi corazón palpita locura, afán, pura pasión... 

Oh, oh, oh, Oh.....................

Mar

Qué lejos me siento del sueño simple y romántico, básico y dulce; de formar un hogar al lado de un hombre. Qué lejos...

Hoy, desconozco mi forma de amar a otro ser particular. 

Mi emblema de vida, escrito a sangre en mi inconsciente es: ir más allá. Avanzar, crecer, continuar, elevar, etc. De pronto sucede, que tengo 25 años, que soy artista múltiple, que he amado, he formado hogar con un hombre, he vivido sola, también con exelentes amigas, también he viajado, he vivido en hostales, etc. Me he mudado muchas veces en los últimos cinco años, he tenido una y mil situaciones distintas...  Y hoy, con todas mis cosas arrumadas en cajas y cajas en casa de mis padres, sin tener un espacio propio, sin novio, sin pareja, sin trabajo, sin... en fin; sola, es que viene la pregunta que no espera respuesta...

 ¿Qué fue de todo? Tantas historias que contar, tanto papel escrito, tantos looks, tantas personas, tantos descubrimientos, tantos mundos que he conocido en no-tanto-tiempo y... ¿Qué fue de todo?

Este es el "precio" de lo que tanto me identifica. Desprenderme. Continuar. Movimiento. Flujo. Avanzar en el camino, no en el externo, si no en el propio, interno, el silencioso, el único que puede ser realmente útil trabajar a consciencia. Para eso el arte. O el arte para eso. No me niego a experimentar, a soltar, al dolor, al sufrimiento, a la belleza, a lo raro, a lo pérfido, a lo simple, a lo humano, al universo. Abro los brazos... 

Soy feliz, he elegido. Me duele, he elegido. 

He elegido.

Amé a un hombre, compartí vida con 2, y tuve experiencias con no sé cuantos. Amé a una mujer.

Amar es formidable, un lujo en la consciencia...

Hoy no sé de qué forma amo. Hoy no sé qué podría construír. Hoy sé, que nada de lo vivido puede ser revivido. Nunca amaré como he amado, no sólo es un hecho, si no además una decisión.

Hoy sé además; que el día que vuelva a construír, utilizaré recursos que ayer y hoy desconozco. Confieso que me inquieta desconocer mi propia estructura, pero vale; me entrego a esta incertidumbre desnuda. La vida no tiene nada de lineal ni limitado, y yo soy la vida caminando y escribiendo en un blog... ¡vivir como la vida!

Solitaria la Mar, siempre solitaria, baña a los demás, pero nadie alcanza a abrazarla, ni a navegarla... Son bellos los seres, pero hoy tengo los ojos puestos en la hermosa oscuridad infinita que aparece al cerrar los ojos. 

No estoy loca, aunque mi vida sea una locura.

Muchísimas cosas han ocurrido ya. Y continúan ocurriendo. ¿Cuánta riqueza puede albergar una sola vida, o un solo día, o una sola sensación?
Ahora veo como la vida se acomoda, como si un par de manos invisibles hicieran posible una mágica trama de sincronicidades múltiples, todas relacionadas, ignorantes o conscientes de su rol...
Tengo la intensa fortuna de dedicar la mayor parte de mi tiempo y de mis energías a lo que amo: La danza. La danza como eje directriz de mi vida, la danza como la esclavitud que me permite ser libre en mí misma y para mí misma, la danza como lo que me permite aunar todas mis artes que no son si no una sola; el arte del ser creativo, el arte de SER, y entregarse con afán a la revolución contínua de ese "ser". Es eso lo que me permite crear, es eso lo que me permite llevarlo todo en mis manos, sin que se me escape nada, sin enloquecer...
La danza es mi núcleo ahora, y así lo dispuse tiempo atrás cuando tomé la decisión.
Pero mi vida diaria es una pequeña conjunción de locuras entrelazadas. Comienza muy temprano y termina muy tarde. Clases y ensayos, clases y ensayos, más clases y más ensayos. Además, este año quise cumplir otro anhelo: el fútbol. Participo en el equipo universitario hasta donde puedo. Y lo que puedo, lo valoro a pesar del cansancio físico extremo. Despliego en él, otro rasgo de mi esencia, y me sumerjo en la pasión del deporte colectivo, aunque sea sólo por momentos fugaces... Vale la pena. Antes de lesionarme las muñecas estuve llendo a Kung Fu, por un trabajo de investigación relacionado con el movimiento corporal. Vivir mundos paralelos me apasiona.
Me apasiona la pasión, pues soy una enamorada de la existencia, y de la experiencia.
Diariamente escribo mi diario, y diariamente encuentro momentos furtivos para avanzar algunas páginas de un libro.
Ando con mi carpeta con dibujos bajo el brazo, pues los ofresco para vender...
Y cuando hay algún encargo, hago pequeños trabajos de diseño gráfico.
Mi vida diaria es una pequeña conjunción de locuras, pero no es en sí misma una locura. Ando al máximo, pero no me estreso. No es la opción.
Vivo con Nadja, mi hermosa gata negra. Y la amo...
Existen varias personas detrás del milagro de mi vida. Detrás del milagro de vivir enriquecida y creativa. Son parte del plan silencioso...
Y estoy agradecida, muy agradecida... Detrás del dolor, de las pocas horas de sueño, de la a veces ausencia de un momento personal... Está la magia del vivir apasionado, de la aceptación de los regalos, y la responsabilidad que lleva el agradecimiento diario...

¿Es usted feliz con lo que hace?

Tal vez sería bueno que supiesen que si ahora son lo que son y hacen lo que hacen (con tesón, con rigor, con gusto o disgusto) es simplemente porque llegada la hora de enfrentarse con bifurcaciones en el camino, simplemente se dajaron llevar por la corriente, sin cuestionarse si acaso era o no ese el "mejor" (o más apropiado de acuerdo a cada uno) camino.
Muchos ni siquiera notaron que había bifurcaciones. No levantaron la cabeza ni un segundo. Muchos aseguran hoy que no tuvieron opción(falso, SIEMPRE existe la opción). Otros se sienten orgullosos de estar en donde están y quieren hacerse creer que eso siempre fue lo que pensaron hacer. Otros no entienden cómo llegaron a verse envueltos en mil responsabilidades que asumen con poca oportunidad de respirar, y que se la pasan pensando sólo en las ráfagas de aire de más allá...
Los hay también, quienes escogieron. Quien escoje no tiene como no ser feliz, o al menos, consciente de su responsabilidad frente a su propia felicidad o infelicidad.